Симпатичные смс стихи о свидании: http://smshollywood.narod.ru

Найти клёвые смс девушке о любви: http://smshollywood.narod.ru

То, что знал Баргамот, он знал твердо. Пусть это была одна инструкция для городовых, когда-то с напряжением всего громадного тела усвоенная им, но зато эта инструкция так глубоко засела в его неповоротливом мозгу, что вытравить ее оттуда нельзя было даже крепкой водкой, авита ru бесплатные объявления барахолка: http://adorcerarbure.mp - маклер газета бесплатных объявлений. Ясным, как небо, весельем дышали гармоничные звуки, и, путаясь среди их звонких голосов, как взрослый среди играющих детей, мягким баритоном поддакивал средний колокол. � Да! Да!

Здесь не соскучишься. Бывает, встаешь утром в местном Ocean View и думаешь: "Что бы мне первым делом сделать, куда сходить? Надоело мучать мирное население? Можно переключиться на мафию и прикончить надоедливого босса местной семейки. Неохота вкалывать на государство? No problems, найди быструю тачку и посоревнуйся в уличных гонках с местными водилами.

MariSHka

Такое иногда бывает. Попробуйте несколько раз с обновлением страницы, проверьте правильность пароля, не включен ли CAPS LOCK и язык

СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ С БАШОРГА

ильич: Пока оракл будет считать что России не существует, мы будем считать что не существует лицензионного оракла.
********************************************************************************* ********************************************
xxx:
Мы живем на 17м этаже. Сегодня утром посмотрел в окно и сказал:"Ой!"

xxx:
Внизу 15 абсолютно одинаковых гастарбайтеров в оранжевых жилетах, кучкуясь, дружно скалывают лед на дорожке

xxx:
Захотелось обвести их рамкой (все 15 юнитов) и отправить строить что-нибудь на во-о-он том пустыре :)
********************************************************************************* ********************************************

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
X: Один, как у всех...
********************************************************************************* ********************************************
xxx:
У меня сломалась таврия, я на форуме запостил тему, мол, кто может отремонтировать? Через час приходит смс.

xxx:
"Привет! Мою таврию ремонтировал +7********** Саша. Работой довольна, качественно и недорого. Будешь звонить, скажи от Лены на черном нисане"

xxx:
Золотой мужик, обязательно позвоню...
********************************************************************************* ********************************************

С одного сайта:
В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!
********************************************************************************* ********************************************
XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

не анекдот, а просто забавный ролик .. вставил в хоум-пейдж, меня улыбнул о)

Психиатр спрашивает пациента:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Он просто хотел что-то сказать
Два абитуриента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
Психолог беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Десять девушек пошли в лес. Им было велено время от времени считаться, что бы не потерялся никто. Начанали они считаться, и кто не считает - все время девять получается. С тех пор, рекомендовано вместе с блондинками отправлять в лес хотя бы одну брюнетку, умеющую считать до десяти.

В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезду он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев.
- Что это вы так обросли?
- Но, Джонни, ты же уехал и забрал бритву!

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
- Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая??
- Теперь у вас новое корыто.

Милиционер спрашивает мальчика:
- Признайся, твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

В ресторане звонит телефон:
- Могу я заказать у вас столик?
Официант:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели!

Жена:
- Ты мог бы поговорить со мной, пока я шью?
Муж:
- А почему ты не шьёшь мне, когда я читаю?

Растет оснащенность МВД техническими средствами. Отныне к каждому милицейскому свистку будут прилагаться микрофон, усилитель и пара колонок для создания стереоэффекта.

Гаишник говорит водителю:
- Предъявите тех. паспорт!
- Откуда у меня их паспорт?

Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России - максимальное количество при предупредительной.

Звонок на фирму:
- Алло, а Иван Иваныч на месте?
- Нет.
- Но Вы же сказали, что он в понедельник выйдет из отпуска...
- Да, он вышел, но дойдёт только к среде!

- Я сегодня ударился зубами о дверную ручку...
- Ну и как?
- Вкусно, как "Орбит" - дверная ручка!

Турист в Одессе:
- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?
- Да.
- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
- Да, вон она.
- И памятник кардиналу Ришелье?
- Да, вон он.
- Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристёгиваться...

- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин спародировал Николая Валуева.

Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик.
- Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши?
- Конечно можно...
Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, грустно и задумчиво:
- Но только один раз...

Победительница конкурса Мисс Мира решила доказать всем, что красивая блондинка - не значит глупая.
- Я разрушу этот стереофон, - заявила она.

- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... наверное, разведутся!

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава богу! Я думал, вас током шаpахнуло...